Benutzer: tollpatsch aus Nürtingen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 25 Jahre

Statement: willkommen, welcome, bonjour, ...

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Sind wir nicht alle ein bisschen lala *lol*

Moin *gg*

oder besser guten Abend. Nun sitz ich hier noch vor mein Rechner bin hundemüde und vermisse mein Liebe meines Leben ganz arg.

Aber ich weiss ja das ich sie am Samstag endlch wieder habe! Wie heisst es so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt!

Aber nun das es absehebar ist das ich meinen Schatz bald wieder habe, bin ich einfach nur sehr, sehr glücklich!

Ansonsten war mein Tag nicht gerade aufregend, heute Morgen Arbeiten gewesen. *narf* Aber  ohne Arbeit ist halt auch doof.

Naja wenigstens ins mein neuer Arbeitgaber ok. bei dem ich nun fast 3 Wochen bin. Heisst ja ned gerade chillen, ehr ranklotzen. Naja, ehr langsam und genau als schnell und ungenau. Müüüüüüüüüüüüüh sag ich da nur dazu. *g*

So nu werd ich mich aber mal langsam in mein Bett verkriechen ujnd schlafen. Muss schliesslich morgen ja au um 5.45Uhr raus. Will ja au schnellst möglich Samstag, damit ich endlich meinen Schatz wieder habe. In diesem Sinnn.

Servus Grützi und Hallo *lol*

Euer tollpatsch

Benutzer: nunzia aus Bad waldsee, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 47 Jahre

Statement: Lebe so, wie Du gerne gelebt hättest und mache jeden Tag zu deinem letzten Tag. (Konfuzius)

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was ich will?

Ich will ein fremdes Land bereisen,
seine Berge bewandern,
seine Küsten erforschen,
die rauen Klippen besteigen
und Halt finden am lebensrettenden Vorsprung.
Ich will die fremden Winde spüren
und den warmen Regen auf meinen Wangen.
Meine Hände will ich in seine Erde graben.
Seine Wurzeln fühlen will ich,
schmecken sein Salz und riechen
den Duft seiner weiten Täler.
Und ich will kämpfen mit dem Land,
mich messen mit seinem Willen,
seine und meine Grenzen erforschen,
bis der Schlaf kommt und ich mich bette
auf den Blättern seines Herbstes.

Benutzer: Sereta aus Detmold, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 17 Jahre

Statement: sei immer du selbst auch wenn dich andere anders haben wollen

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-.- Mieser Tag

Hatte bei meiner Cousine nen Termin gemacht zum Haare schneiden aber sie hat ihn kurzfristig abgesagt -.-
naja dann dachte ich das sie denn termin dann auf morgen aber nein da trifft sie sich mit ihren freund das
hatte sie mir nicht mal gesagt das musste ich dann von ihren freund erfahren jetzt muss ich extra zum frisör voll der mist sie hatte nicht mal zeit mir wenigstens den ponny zu schneiden naja jetzt lass ich mir alle haare schneiden hat sie pech gehabt ich warte hat nicht ne woche und dann sagt sies vllt wieder ab und dann warte ich wieder nee danke

Benutzer: momoKEMPTEN aus KEMPTEN, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 30 Jahre

Statement: Carpe diem

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Sonntag um 18Uhr

super nett war es

Benutzer: Sznecke aus Reichertshausen, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 33 Jahre

Statement: Das Leben ist kein Ponyhof!

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....

And the hardest part
Was letting go not taking part
Was the hardest part And the strangest thing
was waiting for that bell to ring
It was the strangest start I could feel it go down
It is sweet I could taste in my mouth
Silver lining the clouds
Oh and I
I wish that I could work it out And the hardest part
Was letting go not taking part
You really broke my heart And I tried to sing
But I couldn't think of anything
That was the hardest part I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
Your silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it's all about I wonder what it's all about Everything I know is wrong
Everything I do just comes undone
And everything is torn apart Oh and it's the hardest part
That's the hardest part
Yeah that's the hardest part
That's the hardest part

Benutzer: Sznecke aus Reichertshausen, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 33 Jahre

Statement: Das Leben ist kein Ponyhof!

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....

You cut me down a tree and brought it back to me
and that’s what made me see where I was going wrong
You put me on a shelf and kept me for yourself
I can only blame myself, you can only blame me
and I could write a song a hundred miles long
Well that’s where I belong and you belong with me
and I could write it down or spread it all around
Get lost and then get found or swallowed in the sea You put me on a line and hung me out to dry
Darling that’s when I decided to go to see you
You cut me down to size and opened up my eyes
Made me realize what I could not see and I could write a book, the one they'll say that shook the world
and then it took, it took it back from me
and I could write it down and spread it all around
Get lost and then get found and you'll come back to me
Not swallowed in the sea Oohhhhh Ahhhhhh and I could write a song a hundred miles long
Well that’s where I belong and you belong with me
The streets you’re walking on, a thousand houses long
Well that’s where I belong and you belong with me
Oh what good is it to live with nothing left to give
Forget but not forgive, not loving all you see
Oh the streets you’re walking on a thousand houses long
Well that’s where I belong and you belong with me
Not swallowed in the sea You belong with me, not swallowed in the sea
Yeah you belong with me Not swallowed in the sea.

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Blonde Männer

HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öff-net und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Benutzer: touch-my-soul aus Augsburg, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 46 Jahre

Statement: wenn du mehr erfahren willst bitte meinen blog lesen

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Männchen in liebevolle hände abzugeben

Das 1961 in köln geborene männchen ist bedingt durch falsche emotionslose haltung nun in liebevolle hände abzugeben .
Das männchen ist frei von verhaltensstörungen,lieb und umgänglich,und sehr fixiert auf seine partnerin.Das männchen ist pflegeleicht ,und durchaus in der lage sich selber zu versorgen,es kann kochen und backen,und seine behausung pflegen.
Es wird demzufolge keine pflegestelle gesucht sondern ein weibchen welches eine feste emotinsvolle bindung mit dem männchen eingehen möchte .
Das weibchen sollte ab jahrgang 1972 geboren sein ,und kann sich sicher sein das das männchen ,wenn einmal die gefühlsmäßige bindung hergestellt ist in jeder lebenslage für sein weibchen da ist.
Es wird sein weibchen beschützen und behüten wie seinen augapfel,und liebevoll mit ihm umgehen sowie
verwöhnen.
Das männchen ist kern gesund,aktiv,schlank,top-fit,sozialverträglich,und sexuell aktiv,sportlich ,und fixiert auf seine partnerin.


Sollten sie interesse an diesem Exemplar haben dann melden sie sich bitte kurz,abgabe erfolgt nur in gute
liebevolle hände ( wird nachgeprüft )  abgabe erfolgt ohne schutzgebühr.



So nun bin ich auf eure antworten gespannt ,ich mag menschen mit herz und gefühl,
freue mich auf antworten
lieben gruß
rainer

Benutzer: Sternwichtel aus Karlsruhe, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 22 Jahre

Statement: Schüchterner Junger Mann hofft von dir angeschrieben zu werden

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Morgen kommt der Weihnachtsmann kommt mit seinem Wagen :P

Ja Hallo erstmal, ich weis nicht ob Sies wussten :P
Das ist kein Test das ist ein Fest :)
Und zu Fuß is weiter als über den Berg.
Wenns regnet dann regnets.

Schönen Tag *g*

Benutzer: touch-my-soul aus Augsburg, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 46 Jahre

Statement: wenn du mehr erfahren willst bitte meinen blog lesen

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Touch my soul

nicht nur ein nickname sondern ein großer wunsch .

Auf der suche nach der passenden partnerin,dem menschen mit dem man partnerschaft neu erleben kann
dem menschen dem auch nichts wichtiger ist wie die partnerschaft ,auf dieser suche suche bin ich hier gelandet .

bin selber sehr gefühlsbetont ,lebe mit und durch eine partnerschaft .

was ist mit dir ? gibt es was wichtigeres ausser den partner ?


lg
rainer

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Freude

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote
Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das
ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen
keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell
rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag
mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier
kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den
ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar
Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der
Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und
habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das?
Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf
habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Predigt

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

Benutzer: somalso aus Gleichen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 52 Jahre

Statement: Da bin Ich

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SOMALSO

HERR,setze dem Überfluß Grenzen
und lasse die Grenzen überflüssig werden
lasse die Leute kein falsches Geld machen
und auch Geld keine falschen Leute
Nimm den Ehefrauen das letzte Wort
und erinnere die Ehemänner an ihr Erstes.
Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit
und der Wahrheit mehr Freude,
gib den Regierenden eine besseres Deutsch
und den Deutschen eine bessere Regierung.
HERR, sorge dafür,
daß wir Alle in den Himmel kommen
ABER nicht sofort!!!***

Hauswand Bernkastel 2008

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Tja

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Ärgern

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 4. Singe in der Oper mit. 5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 16. Hupe und winke Fremden zu. 17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 19. schreib nur in kleinen buchstaben 20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann 21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 23. Hüpfe anstatt zu gehen. 24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen" 28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen 29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

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GEZ

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..." GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?" Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......" Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...." Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos." GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" Ich: "Nein, bisher leider nicht." GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" Ich: "Ca. 10-12 Jahre." Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge: "Nee" Ich: "Super - dann schönen guten Abend" Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Benutzer: Five-Fingers aus Hohentengen, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 39 Jahre

Statement: Auch bei schlechtem Wetter kann man gute Laune haben

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Chili

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: › Chili Nr. 1:  Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2:  Arthurs Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden. Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3:  Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4:  Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili. Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5:  Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6:  Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7:  Susannes "schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8:  Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Benutzer: DieEiche aus Tuttlingen, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 56 Jahre

Statement: Suche den etwas jüngeren Typ ( 25 - 55 Jahre)

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Auszug aus dem Götterglauben der Germanen

Wie der Mensch wird auch die Esche, Erle, Eiche von vielen Krankheiten und zahlreichen Parasiten heimgesucht, und hier wie dort kommen nicht alle gleichzeitig. Auf ihren Zweigen weidet die Ziege. Hirsche beißen ihm die jungen Sprößlinge ab. Unter seinen Wurzeln nistet der Neiddrache und benagt den Baum. Im höchsten Geäst sitz ein Adler, der um viele Dinge weiß, und zwischen den Augen des Adlers ein Habicht. Das Eichhörnchen, der Rattenzahn, raschelt am Stamm auf und nieder und trägt dem einen zu was der andere sagt, unaufhörlich neuen Zwist in die Welt säend. Und doch grünt der Baum und wird grünen bis zur Götterdämmerung, denn er steht im Schutz der Nornen. In Südwestdeutschland, bei den Alamannen, wird Baldur in einer uralten Eiche verehrt. Denn der Baum verbindet das Götterland mit dem Menschenland und beide mit den unterirdischen Reichen. Heilig, als eine Stätte des Göttlichen, war den Germanen immer der Wald; da denken wir auch an die griechische Artemis, die eine Göttin der freien Natur ist und in ihrer reinen Form, nie einen Tempel gehabt hat. Den Germanen galten die weißen Rosse als heilig und sie verehrten sie in einem heiligen Hain, auch die Frauen, als Seherinnen und Priesterinnen standen bei ihnen in hohem Ansehen. Durch lateinische Inschriften und Berichte kennen wir eine Reihe weiblicher Gottheiten der Germanen. Das Wasser, das Fließende, ist eng mit dem Tod und dem ewigen Leben verbunden und darum fließen die "rächenden" Ströme, bei denen man heilige Eide schwört. Deutsche Völker, zwischen Flüssen und Wäldern wohnend, verehrten insgesamt die Mutter Erde, und glauben, daß sie sich in die menschlichen Dinge mischt und zu den Völkern gefahren kommt. "Auf einem Ödland liegt ein unentweihter, ihr geheiligter Wald, da steht ihr Wagen mit Decken umhüllt. Nur ein einziger Priester darf ihm nahen. Dieser weiß es, wann die Göttin im heiligen Wagen erscheint. Wohin sie kommt, da ist froher Tag und Hochzeit; da wird kein Krieg gestritten, keine Waffe ergriffen, das Eisen verschlossen. Nur Friede und Ruhe ist dann bekannt und gewünscht; das währt so lange, bis die Göttin genug unter den Menschen gewohnt hat und der Priester sie wieder ins Heiligtum zurückführt. Ein heiliger Schrecken und eine heilige Unwissenheit sind daher über das gebreitet, was nur diejenigen schauen, die gleich darauf sterben." Odin Allvater ( almahtico cot ) nannten die Germanen ihren höchsten Gott, der bei den Deutschen Wotan, bei den Nordländern aber Odin hieß. Er weilt in seinem Schlosse, der Schwelle des Geschicks, denn dort sieht er alles, was geschieht, hört alles was gesprochen wird. Zwei Raben, der Gedanke und das Gedächtnis, hocken auf seinen Schultern und raunen ihm ins Ohr, was sie gesehen und gehört haben, denn alle Morgen sendet der Gott die beiden Vögel aus, um die Welt für ihn zu durchforschen. Darum weiß er, was die Menschen erbitten. In diesem Namen, die in unserem Worte "Wut" nachklingen, lag einst der Sinn, daß Wotan-Odin Kräfte besitzt und verleiht, durch die in der Welt das Außerordentliche sich ereignet: rasende Kühnheit, die den Krieger unwiderstehlich macht, heilige Begeisterung und Besessenheit, in der Sänger und Seher das Höchste schauen. Denn Odin, der sieghafte Kämpfer, sucht, findet und kündet die höchste Weisheit; als Herr des Himmels und der Erde, als König der Götter und Menschen ist er kriegsgewaltig und zugleich wissend wie kein anderer. Dieser Gott der Schlachten, der auch Sieg- und Walvater heißt, schlägt seine Feinde mit blinder Furcht und nimmt ihren Waffen alle Macht, aber die Helden, die er beschützt, erfüllt er mit übernatürlicher Kraft, daß ihnen weder Eisen noch Feuer etwas anhaben können und sie auch waffenlos den Sieg erringen. Bei ihm liegen darum das Kriegsgeschick und das Todesschicksal. Er selbst nimmt am Kampfe nicht teil, aber mit seiner strahlenden Rüstung angetan reitet er auf seinem Roß über die Walstatt und zeichnet mit seinem wundermächtigen Speer, die Männer, denen er den Tod bestimmt hat. So ist Odin auch Herr und König der Toten und vor allem der Einheerier, die sich in Walhalla um ihn versammeln. An ihrer Spitze zieht er täglich zum Kampfe aus, und am Tage der Götterdämmerung wird er ihr Führer sein.Die Walküren, das heißt die Erwählerinnen, sind Odins stolze und milde Botinnen und die Göttinnen des Kampfgeschicks und des Schlachtentodes. Hoch zu Roß reiten sie über die Schlachtfelder und erfüllen Odins Befehle: binden und lösen Gefangene, bringen Niederlage und Sieg, erwecken die gefallenen Helden durch ihren Kuß zum ewigen Leben und entrücken sie ins himmlische Asgard. Dort werden die Einheerier von Frigga-Freya selbst, Odins Gemahlin, die höchst der Asinnen, die Königin der Götter und Menschen, mit dem Willkommenstrunk empfangen. Sie allein thront neben dem Allvater auf dem Hochsitz. Auch in Asgards Gefilden üben sich die Helden täglich im Kampf, denn der Tag der Götterdämmerung wird kommen, an dem die Asen aller Heermänner bedürfen. Die Erwählerinnen sind also nicht nur gewaltige Kämpferinnen, sonder auch mitleidvolle Helferinnen. Ihr himmlisches Schloß heißt „Die Freundschaftsburg“. In Walhalla gehen sie unbewaffnet und bringen den Einheeriern in Odins Namen den Met. Sie werden Walvaters Töchter und Botinnen genannt, doch stammen sie vielleicht aus dem Geschlecht der Wanen. Ihrem Wesen nach sind sie den Nornen eng verwandt. Wie diese waren sie Weberinnen des Schicksals und sie können sich in Schwäne verwandeln. Wenn die Walküren ihre schimmernden Schwanenhemden anziehen, schwimmen sie über die Wasser, fliegen sie durch die Lüfte in Schwanengestalt; legen sie aber diese Gewänder wieder ab, dann erscheinen sie als göttliche Frauen. Die Walküren sind also auch Mittlerinnen zwischen der Götter- und der Menschenwelt. Die Nornen In der frühesten Zeit, der goldenen Zeit wußten die Götter nichts von den Nornen, den Schicksalsfrauen. Damals lebten die Himmlischen in seliger Unschuld und führten ein glückliches Dasein. Aber als sie sich mit Sünde befleckten, kamen aus dem Land der Riesen drei gewaltige Schwestern, die Schicksalsfrauen und brachten den ersten Krieg in die Welt. Sie hießen: Urd, die Herrin des Vergangenen; Werdandi, die um die Gegenwart weiß; Skuld, die kennt, was einst sein soll in der Zukunft. Da endete die Zeit des seligen Nichtwissens. Denn diese drei Frauen haben von den Riesen die Schicksale aller Götter und Menschen erfahren. Sie leben am Schicksalsquell, an dem sich die Götter täglich zum Rate versammeln, und sprechen in jeder Versammlung ihr unwiderrufliches Urteil. Denn weder Götter noch Menschenkinder kennen ganz das Geschick. Manche Sagen erzählen, Urd sitze allein am Quell, während ihre Schwestern in der Gestalt schneeweißer Schwäne auf dem Wasser schwimmen; andere berichten, daß Schwäne den Göttern die Botschaft der Nornen überbringen. - Schwäne singen auch das Lied des Todes: Der Sing-Schwan läßt vor dem Sterben einen volltönenden Schrei hören. Er gilt auch als heiliger Vogel des Apollons. Schneeweiß werden alle Dinge, die man in den Schicksalsquell taucht, und mit diesem wunderbaren Wasser begießen die Nornen die Weltesche Ygdrasil, damit der Baum, an dessen Dasein das Weltenschicksal gebunden ist, so lange grüne wie es sein kann. Den Menschen bringen die Schicksalsfrauen Heil und Unheil. Oft hören wir, daß zwei von ihnen dem Neugeborenen Glück und Begabung in die Wiege legen, während die dritte durch ihren Spruch diesem Glück eine grausame Grenze setzt. Diese Grenze ist der Tod, und die, die ihn vorbestimmt, ist die böse, tückische Skuld. Das Ende kam, denn zu viel Arges war unter den Menschen geschehen. Trauernd sitzen die Nornen am welkenden Weltenbaum. Über die tosende See kommt das Totenschiff. Da stößt der Gott Heimdal, der himmlische Wächter, gellend ins Gallierhorn. Götter und Helden sammeln sich zum letzten Kampf. In leuchtender Rüstung zieht ihnen Wotan-Odin voran und es beginnt die entsetzliche, die letzte Schlacht.  

Benutzer: Namib aus Roßbach, Deutschland

Geschlecht: männlich
Alter: 53 Jahre

Statement: Gemeinsam ist es schöner

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Mich interessieren 29-40 jährige single Frauen

Es gefällt mir nicht über nichts zu chaten zB. wie war mein Tag, Wetter, was mache ich gerade. Ich will neue Leute kennen lernen und treffen. :)

Benutzer: YSABianca aus Siegen, Deutschland

Geschlecht: weiblich
Alter: 31 Jahre

Statement: Lebe das Leben, solange du die Zeit dafür hast

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Keiner.....

Keiner weiß weswegen Menschen
sich verändern und plötzlich ganz
anders sind, doch ich weiß das die
Vergangenheit mich geprägt und zu
dem gemacht hat was ich heute bin!
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Die Menschen urteilen im Allgemeinen mehr
auf Grund ihrer Augen als ihres Gefühles....

Denn die Gabe zu sehen hat jeder,
aber zu fühlen nur wenige...


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Nicht alle Schmerzen sind heilbar,
denn manche schleichen
Sich tiefer und tiefer ins Herz hinein,
Und während Tage und Jahre verstreichen,
Werden sie Stein.
Du sprichst und lachst,
wie wenn nichts wäre,
Sie scheinen zerronnen wie Schaum.
Doch du spürst ihre lastende Schwere
Bis in den Traum.
Der Frühling kommt wieder mit Wärme und
Helle,
Die Welt wird ein Blütenmeer.
Aber in meinem Herzen ist eine Stelle,
Da blüht nichts mehr.


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Tja so ist das Leben

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_________`•. ¸.•´...
Meine Augen sind der Spiegel
meiner Seele.
Nur wer mich wirklich kennt,
kann in ihnen lesen.
Ich kann lächeln,,
obwohl meine Seele weint....
Ich kann weinen,
auch wenn ich glücklich bin...
Meine Augen können viele Menschen
täuschen.....
Nur wer mich wirklich kennt,
kann in ihnen sehen wie ich mich wirklich
fühle.
Solange man das nicht erkennt,
nicht in meinen Augen lesen kannt,
hast man mich nie wirklich gekannt.
_____(¯`••´¯)(¯`••´¯)
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_,»*¯*« »*¯*«,_)
Bevor Du urteilen willst,
über mich oder mein Leben,
ziehe meine Schuhe an
und laufe meinen Weg,
durchlaufe die Straßen,
Berge und Täler,
fühle die Trauer,
erlebe den Schmerz
und die Freuden...
...und erst DANN
kannst Du über mich urteilen...
(_,»*¯*« »*¯*«,_))